つらい

就労移行支援に通うことになったのだけど、これで良かったのかなあ…
２年面倒見てくれるらしいのだけど、その期間内に自分が成長できるという自信がない
パソコンの勉強も始めたのだけど、壊滅的にアホだから全く覚えられない
興味あることしか勉強できないから困ったものだ
本音は、正社員はもうあきらめたからバイトをさっさと見つけて、稼ぎたかったんだけど

貧乏、ブス、バカの３Bが３拍子揃った自分の人生が本当に情けないよ

パワーストーン

パワーストーンの類は信じないのだけれど、昨日鉱山博物館に行ったら思ったより素敵でブレスレットを一つ買った。
水晶とローズクォーツとブルーレースが並んだのを
効果あるといいな・・・と思ってたら、「努力しろよ」という声が聞こえたような気がする
はいはい

ノルウェイの森

村上春樹の小説を初めて読んだ
読みやすかったけどぶっちゃけ良さが分からなかった
登場人物がとりあえずセックスしていることはよくわかった
２０歳前後に読んでたら感想が変わってくるんだろうけど、感情移入できなかった
気が向いたらまた読もう
たぶんそうならないだろうけど

良いことなんかもうない

自分の人生もういらない
早く死にたい
今処方してもらってる薬は寿命縮めてくれてるのかな
わたしだって周りの友達みたいに幸せ築きたかったよ

自傷行為したい
ODしたい
でも自殺する勇気はない
目の前が真っ暗
先に進みたいけど、踏み外したら真っ逆さま

わたしだけなんであんなカスみたいな環境しか与えられなかったんだろう
さっきも実家で暴れてしまった
案の定父親は逆切れしやがった
あいつは今の時代に子供に生まれてたらひまわり学級入りだよ
あんな奴の老後なんか知らんわ

ワイパックス効かなかったからレキソタンも飲んだけど効かねぇ
心療内科で渡される薬ってぶっちゃけ効いているか分からない
早く安楽死制度導入してくれよ

億劫

外に出るのが怖いし嫌だ
今日母が外食しようとうるさかったので仕方なくついて行ったけど遠いし、暑さで肌は痒くなるし、気分は悪くなるしで行かなきゃ良かったと思った
周りは幸せそうな家族ばっかりだし
外に出るのが嫌だ
何もかも辛い

先が見えない人生
消えたいよ

それにしてもワイパックスが効かない
いつもだったらじわじわと実感できるのにぃ

汚れた

出会い系で知り合った人と成り行きでセックス寸前までのことをしてしまった（この間のオーストラリア人ではないｗ）
生々しい言い方で悪いが挿入寸前というか…
あ〜後悔
男が部屋に誘った時点ではっきり断れなかったわたし
バカだよあたしゃ

帰ってきたら、体がところどころ痣みたいに黒くなってた…
新品の鞄も
新調した黒いワンピースのせいだった
手で軽くこすったら黒く汚れた
自分の体と同じくらい汚いと思った